琪儿的天空|中翼网博客

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[我的文章]跟自己说“Fighting~”

[ 2008-8-15 1:00:41 | By: 琪琪 ]

　暑假就要结束了，想在这里写些东西作为纪念~如果，一切的一切都在计划之中，那么，对我来说，这个假期的意义就真的不那么平凡了！这次，我没有选择回家，我留下来了~为了上学期期末缓解压力时脑子里突然蹦出的那些个梦想~为了曾趴在自习室里和同伴一起畅想的未来，为了大家眼中的那些“异想天开”，为了自己的那份不羁，我，坚定的留了下来。现在看上去，多多少少，我让自己的那些原本只是想想的东西现实化了~心里总是有一种说不出的开心和自豪。接待台湾朋友，做广告营销，宣传校园市场开发，学日语。。。每天，都是这样充实忙碌又快乐的过着，每天，都觉得自己在成长。然而，也是第一次，当别人问我，“想不想开学”的时候，我那样坚定的回答“不想”。如果是大一，我会迫不及待的期待开学，期待一切新鲜好奇的事情。如果是大二，我会想要快快回到学校，见见我想念也想念我的每一个朋友，然后假装自己什么都懂了，像个大人一样试着解决每一个问题~现在，马上，我将迎来的是大三，一个不准再幼稚，不准再虚度，不准再什么都不想的时段。学习，工作，一切的一切也都进入了最最忙碌最不可懈怠的时段。选了不少大四的课，却从没想过要三年毕业，可是还是选了。加入了很多考试在计划中，没有人强迫，可自己还是做了安排，还有明年后年，几乎从大三开始，我要做的一切都必须踏上时间的节奏。看上去，有点自己逼自己了。本来嘛，平静的过完最后的两年大学生活也很好啊,顺利的毕业，找一份好的工作已经很不赖了~可是，不知道为什么，在我的脑海中，总有一些不想按部就班的想法，总有一些想要试试看的决心，总还是想要每一个梦想都能成为现实。从不后悔，自己会有这些梦想，从不后悔，自己会把它们安排进我的每一个计划表中，也从不后悔，为了它们，我付出的努力现在的我，就是要把自己调整到最好的状态，然后，全力以赴去奋斗~~ 其他的事情，只能顺其自然了~毕竟，连我自己都说不清楚，也不明白到底怎么做才是对的，呵呵~ &

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[我的文章]随便说说说~

[ 2008-7-23 22:55:04 | By: 琪琪 ]

好累啊~~居然读着读着就睡着了~~现在是刚刚睡醒！~~呵呵~~间歇性清醒吧~~打开自己的博客~想随便写写啦~、、简单说,工作很辛苦，却从未打算放弃；生活很充实，计划着以后的计划；还有。。。别的，不知道该怎么办啦。。。为什么我每走一步，总要欠很多人情？？为什么不管做什么事情，出头求人解决问题的永远都是我？？为什么我面对别人的请求从来都是傻傻的尽自己的力量去帮忙，最后在别人眼里我什么都不是，什么都不会！~为什么面对困难的时候，我总认为别人会更脆弱，想尽办法去安慰，去鼓励，却没有人觉得我其实没那么坚强！~欠了数不清的人情，到最后还是自己来还，却发现其实为的都是别人，为的都是朋友~~ 朋友们总用“善良”这个词形容我，直到一天晚上，被一个朋友拉到体育馆狠狠的骂了一顿，才发现自己的确善良，甚至已经傻了~~~前两天跟一个朋友聊天，他问我你是比较内向还是比较外向呢？他说，在他眼里，我是一个很安静的女孩，不会很吵很闹。呵呵，无所谓的~我说了，我不是个外向的女孩，也不是个内向的女孩~我可以很闹也可以很安静，一个人呆在一个地方很长时间~所以，有人会不理解，理解的人才知道我给人的第一印象和真实的我是有出入的！算了，其实都一样，自己做了那

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[我的文章]最近

[ 2008-7-20 2:07:18 | By: 琪琪 ]

忙！！就一个字！~~ 从最后一门考试结束到现在~几乎没有一天，我是轻松的~~

四处找房子，上网、托朋友、问同学~几乎找遍了能想到的每一个地方~~最后落脚于小区，4室一厅~~其中的坎坷，只有我们清楚`

面试实习，因为暑期自己的计划中安排了实习，所以开始找工作~风潮世杰广告营销策划公司~~一行醒目的字眼引入眼帘~~~就是它了！~~于是15号去面试~很幸运~~被录用了~~并且给公司的哥哥姐姐留下了深刻的印象~~因为，我选择了该公司所有业务中最难的一项，电梯框架广告推销~~这项业务一般都是男生在跑，几乎没有女生坚持~~不是跟自己过不去~~只是想挑战一下，看看自己的潜力到底有多少~~“以前在学校做过代理吗？”,“没有”~~我很诚实~~我知道不管我说不说实话~面试的姐姐几个问题就可以知道我有没有经验.“为什么想找兼职？”，“我觉得自己这方面的能力十分欠缺，所以想要填补空白”，就这样，我平和真诚的回答着每一个问题~“明天来上班吧！”这是最后的结果~~~~我很开心~毕竟这是我

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[我的文章]那份值得想念的简单。。。

[ 2008-5-6 9:39:00 | By: 琪琪 ]

想写点什么，每次在自己不知道要干什么的时候,就想要写些东西来安慰下自己。。。可是，不知道要写什么。。。那晚那么任性的发泄了一场，我知道，对我来说，那只是发泄而已，我把所有的委屈，所有的不快，所有的埋怨毫无掩饰般宣泄出来，突然轻松了许多，也突然觉得其实谁离了谁都可以过的很好。 “懂得安慰自己的人会更容易快乐”，这是我那天无意中看到的一句话，我很喜欢~~~把它送给自己，永远记着~ 我想说，我们的故事真的该到尾声了~~我相信，不论是他还是我，都无力再禁得起这种煎熬~~我也累了，这种爱，让我觉得好辛苦~我想歇歇了，真的想放下了~ 很感谢那个我一直不知道是谁的女孩，其实她一直教会我很多东西~~我要谢谢她，虽然结果没有变，但至少，她的真诚让我们从心里一次又一次的谢谢她~至少，她让我知道，我付出的感情是值得的~~真的谢谢她。我也要谢谢你，从心里谢谢你~~真的，我没有恨过你，从来没有过，哪怕是在我最想恨你的时候，记忆中出现的也永远都是你对我的关心，宠爱，包容~我不知道要怎么恨你，不知道要怎么才能彻底不喜欢你。。。可是，我埋怨你，怨你曾经对我太好，让现在的我这么怀念；怨你为我想那么多，却不告诉我，让我在迷茫中和你分开；怨你有那么多顾虑却一个也不让我知道，只用一句“我对你没感觉了”解释了我所有的“为什么”；怨你。。我怨你，但我真的不恨你，不管现在的你还是不是那么在乎这份感情，不管现在的你是不是还像当初那样喜欢我，我都不在乎了。。。突然不想要回到过去了，因为我们都变了，长大了，但我还是会喜欢原来的自己，喜欢那份单纯无忧~所以，我们就还是朋友吧，虽然没那么普通，呵呵~~但至少，也算对彼此的一个交代，就像你说的，做朋友也可以互相关心啊~~呵呵~~也许有一天，我们成了很知心的朋友也说不定啊~交给时间来解决吧。。。<

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[我的文章]那份值得想念的简单。。。

[ 2008-5-6 9:39:00 | By: 琪琪 ]

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[我的文章]4月23日~我的想~

[ 2008-4-25 22:06:38 | By: 琪琪 ]

　忙~~还是一样在忙~~每天的生活都是那样的让我忙于习惯，忙于适应~~ 已经习惯了12点之后睡觉~~已经习惯了六点半就睁眼睛~~没有午休，直到傍晚~~ 我知道自己肩上能够承受的分量~~~我没有自不量力~也许是大家高估了我吧~~我没有那么强的能力去处理协调好所有的工作~~我也没有那么优秀能够做到让身边的所有人都肯定我的劳动~~我没有那个能力！！真的~~ 这些天总觉得，要是自己能重新来过这个大学生活~~我一定好好的计划它~~我一定要做自己想做的事情~我一定不会让自己再陷入这样被动的局面中~~可是，我的大学生活已经过去一半了，我没的选择，不能回头~~不能后悔了~~其实也不能说后悔~~只是觉得自己现在这样的生活不是我想要的那种单纯、充实、快乐的生活~~ 厌倦了，真的，已经开始讨厌现在的自己、讨厌现在的生活、讨厌这种整天受人牵制的生活方式~~可是我真的没有选择了~~很无奈，~~有的时候真的不知道自己这样有什么意义~~~是的，我很累，大家觉得我很充实，甚至羡慕现在这样有学习、有工作、受人欢迎、令人钦佩的我~~可我自己呢，当我想要告诉别人我根本就疲于这样的生活的时候，又总是难以启齿~~就好像是怕被别人说是矫情！！我讨厌“矫情”的人，更加不能让别人误把这个词语加在我身上~现在的我根本就是什么都不懂，什么都不想明白，也什么都不知道，没有思维，没有想法，没有意见，只有服从然后去拼命把自己分到的那份责任完成好~~~我没的选择！！！班里的工作最近一直没有关心，其实觉得挺抱歉的，觉得有些不称职了，什么事情都推给大叔，我很自责，可是我真的没有能力再什么都去关心~~~王老

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[我的文章]真的不懂~

[ 2008-4-25 22:05:40 | By: 琪琪 ]

不知到该写什么了~~~有点失望，有点难受~ 刚刚给妈妈打了电话，讲述了近期自己的心情，自己的生活，还有把大家都弄哭的我们的故事~说完，舒服了很多，却一个冲动给他发了短信问他干嘛~~~结果是，呵呵~~玩游戏~~本来以为他会很开心的很积极的回复着我的短信，可是，呵呵~~我说“哦”，就一个字~~不知道还能说什么~~~ 有点厌倦了，突然有点体会到哥哥说过的，女孩子就应该和特别特别喜欢自己的男孩在一起~~在大家眼里，我是个宠儿，他那么那么的爱我，可是，除了那晚他认真的跟我说，希望我以后幸福快乐的时候以外，我之后的聊天都让我有种失重的感觉~~为什么大家都能感觉到的我那中被爱的感觉我却一点都体会不到呢~~~ 妈妈的一句“我等你”让我很惊讶，真的，原本以为妈妈就会说“好好学习吧”，结果，我大吃一惊~~爸爸的反应让我觉得很正常~~呵呵~~现在我终于可以平静的讲出自己的故事了~~呵呵~~或许，我们两个的精神恋爱真的该结束了~~我该调整自己了~~也许~呵呵~~也许其实也没有那么多也许吧~ 最近这些天，我都是以小时再安排自己的事情~~真的很累，很疲惫~~有的时候真的希望自己能得到他的一点问候，哪怕

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[我的文章]想告诉自己~

[ 2008-4-25 22:04:11 | By: 琪琪 ]

一直想告诉自己，要坚强，要努力~~ 一直想告诉自己，不去奢望不属于自己的，却要好好珍惜自己身边的~~ 我想要自己很懂事，想要自己很坚强。。。最近大家为很多事情烦心，很多无奈，很多迫不得已~~~ 几乎每个人都有自己的故事~~我也没能幸免... 也许在大家眼里，我们的故事就像是电视剧里才有的一样，可是现在，它那么遥远又那么真切的发生在我身上~~其实我应该觉得很幸福了，因为有朋友陪着我，有个对我那么那么好的你一直祝福着我，我很幸运了，也很知足了~~我们都没有错，我们也都没有变，我们依然会关心，可是我们还是不能一起了~这是最后的结局~~ 最终，我还是得到了我期待的答案，谢谢你，虽然这个结果让每个人心酸，但是我理解，我真的理解，既然，我选择了接受这种你对我好的方式，那么我会接受之后可能发生的一切~~

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[我的文章]眼泪知道~

[ 2008-4-5 13:25:50 | By: 琪琪 ]

这些天一直很难过，从发第一封站内信开始~~ 我有点后悔了。。。自己从来没有过像现在这样无助~~一直坚强的我突然消失了~~ “你要加油~~你要好好照顾自己~~要注意身体~~” 看着你一遍又一遍的关心与嘱咐，我觉得温暖，但强烈的心痛让我不住的流泪~ 我不想再哭了~~不想让大家再看到一个整天不开心的我~~~ 可是自己就像完全失控了一样。。。

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[我的文章]我还要等你吗？

[ 2008-3-30 14:49:11 | By: 琪琪 ]

听到你说的话，看到你的状态，了解到你的顾虑，我真的不知道自己还能做什么~~~ 好想告诉你，不用担心我，我会好好照顾自己。。。好想跟你说，放心吧，我会乖乖的陪在你身边... 好想让你知道，我不会离开你，一步都不会。。。知道你最近在烦心，我多想像原来一样在你旁边静静的陪着，跟你讲：没关系，一切都会过去的可是，现在的我，什么都不能做~~~ 用心陪着你，好无力啊~可是我又能怎么样呢~~

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