时 间 记 忆
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[我的文章]跟自己说“Fighting~”
[ 2008-8-15 1:00:41 | By: 琪琪 ]
 
  暑假就要结束了,想在这里写些东西作为纪念~如果,一切的一切都在计划之中,那么,对我来说,这个假期的意义就真的不那么平凡了! 这次,我没有选择回家,我留下来了~为了上学期期末缓解压力时脑子里突然蹦出的那些个梦想~为了曾趴在自习室里和同伴一起畅想的未来,为了大家眼中的那些“异想天开”,为了自己的那份不羁,我,坚定的留了下来。现在看上去,多多少少,我让自己的那些原本只是想想的东西现实化了~心里总是有一种说不出的开心和自豪。接待台湾朋友,做广告营销,宣传校园市场开发,学日语。。。每天,都是这样充实忙碌又快乐的过着,每天,都觉得自己在成长。 然而,也是第一次,当别人问我,“想不想开学”的时候,我那样坚定的回答“不想”。如果是大一,我会迫不及待的期待开学,期待一切新鲜好奇的事情。如果是大二,我会想要快快回到学校,见见我想念也想念我的每一个朋友,然后假装自己什么都懂了,像个大人一样试着解决每一个问题~现在,马上,我将迎来的是大三,一个不准再幼稚,不准再虚度,不准再什么都不想的时段。学习,工作,一切的一切也都进入了最最忙碌最不可懈怠的时段。选了不少大四的课,却从没想过要三年毕业,可是还是选了。加入了很多考试在计划中,没有人强迫,可自己还是做了安排,还有明年后年,几乎从大三开始,我要做的一切都必须踏上时间的节奏。看上去,有点自己逼自己了。本来嘛,平静的过完最后的两年大学生活也很好啊,顺利的毕业,找一份好的工作已经很不赖了~可是,不知道为什么,在我的脑海中,总有一些不想按部就班的想法,总有一些想要试试看的决心,总还是想要每一个梦想都能成为现实。从不后悔,自己会有这些梦想,从不后悔,自己会把它们安排进我的每一个计划表中,也从不后悔,为了它们,我付出的努力现在的我,就是要把自己调整到最好的状态,然后,全力以赴去奋斗~~ 其他的事情,只能顺其自然了~毕竟,连我自己都说不清楚,也不明白到底怎么做才是对的,呵呵~ &
 
 
 
[我的文章]随便说说说~
[ 2008-7-23 22:55:04 | By: 琪琪 ]
 
 好累啊~~居然读着读着就睡着了~~现在是刚刚睡醒!~~呵呵~~间歇性清醒吧~~打开自己的博客~想随便写写啦~、、   简单说,工作很辛苦,却从未打算放弃;生活很充实,计划着以后的计划;还有。。。别的,不知道该怎么办啦。。。   为什么我每走一步,总要欠很多人情??为什么不管做什么事情,出头求人解决问题的永远都是我??为什么我面对别人的请求从来都是傻傻的尽自己的力量去帮忙,最后在别人眼里我什么都不是,什么都不会!~为什么面对困难的时候,我总认为别人会更脆弱,想尽办法去安慰,去鼓励,却没有人觉得我其实没那么坚强!~欠了数不清的人情,到最后还是自己来还,却发现其实为的都是别人,为的都是朋友~~   朋友们总用“善良”这个词形容我,直到一天晚上,被一个朋友拉到体育馆狠狠的骂了一顿,才发现自己的确善良,甚至已经傻了~~~前两天跟一个朋友聊天,他问我你是比较内向还是比较外向呢?他说,在他眼里,我是一个很安静的女孩,不会很吵很闹。   呵呵,无所谓的~我说了,我不是个外向的女孩,也不是个内向的女孩~我可以很闹也可以很安静,一个人呆在一个地方很长时间~所以,有人会不理解,理解的人才知道我给人的第一印象和真实的我是有出入的!算了,其实都一样,自己做了那
 
 
 
[我的文章]最近
[ 2008-7-20 2:07:18 | By: 琪琪 ]
 
  忙!!   就一个字!~~   从最后一门考试结束到现在~几乎没有一天,我是轻松的~~困   四处找房子,上网、托朋友、问同学~几乎找遍了能想到的每一个地方~~最后落脚于小区,4室一厅~~其中的坎坷,只有我们清楚`叹气   面试实习,因为暑期自己的计划中安排了实习,所以开始找工作~风潮世杰广告营销策划公司~~一行醒目的字眼引入眼帘~~~就是它了!~~于是15号去面试~很幸运~~被录用了~~并且给公司的哥哥姐姐留下了深刻的印象~~因为,我选择了该公司所有业务中最难的一项,电梯框架广告推销~~这项业务一般都是男生在跑,几乎没有女生坚持~~不是跟自己过不去~~只是想挑战一下,看看自己的潜力到底有多少~~“以前在学校做过代理吗?”,“没有”~~我很诚实~~我知道不管我说不说实话~面试的姐姐几个问题就可以知道我有没有经验.“为什么想找兼职?”,“我觉得自己这方面的能力十分欠缺,所以想要填补空白”,就这样,我平和真诚的回答着每一个问题~“明天来上班吧!”这是最后的结果~~~~我很开心~毕竟这是我
 
 
 
[我的文章]那份值得想念的简单。。。
[ 2008-5-6 9:39:00 | By: 琪琪 ]
 
  想写点什么,每次在自己不知道要干什么的时候,就想要写些东西来安慰下自己。。。 可是,不知道要写什么。。。那晚那么任性的发泄了一场,我知道,对我来说,那只是发泄而已,我把所有的委屈,所有的不快,所有的埋怨毫无掩饰般宣泄出来,突然轻松了许多,也突然觉得其实谁离了谁都可以过的很好。 “懂得安慰自己的人会更容易快乐”,这是我那天无意中看到的一句话,我很喜欢~~~把它送给自己,永远记着~ 我想说,我们的故事真的该到尾声了~~我相信,不论是他还是我,都无力再禁得起这种煎熬~~我也累了,这种爱,让我觉得好辛苦~我想歇歇了,真的想放下了~ 很感谢那个我一直不知道是谁的女孩,其实她一直教会我很多东西~~我要谢谢她,虽然结果没有变,但至少,她的真诚让我们从心里一次又一次的谢谢她~至少,她让我知道,我付出的感情是值得的~~真的谢谢她。 我也要谢谢你,从心里谢谢你~~真的,我没有恨过你,从来没有过,哪怕是在我最想恨你的时候,记忆中出现的也永远都是你对我的关心,宠爱,包容~我不知道要怎么恨你,不知道要怎么才能彻底不喜欢你。。。可是,我埋怨你,怨你曾经对我太好,让现在的我这么怀念;怨你为我想那么多,却不告诉我,让我在迷茫中和你分开;怨你有那么多顾虑却一个也不让我知道,只用一句“我对你没感觉了”解释了我所有的“为什么”;怨你。。我怨你,但我真的不恨你,不管现在的你还是不是那么在乎这份感情,不管现在的你是不是还像当初那样喜欢我,我都不在乎了。。。  突然不想要回到过去了,因为我们都变了,长大了,但我还是会喜欢原来的自己,喜欢那份单纯无忧~所以,我们就还是朋友吧,虽然没那么普通,呵呵~~但至少,也算对彼此的一个交代,就像你说的,做朋友也可以互相关心啊~~呵呵~~也许有一天,我们成了很知心的朋友也说不定啊~交给时间来解决吧。。。<
 
 
 
[我的文章]那份值得想念的简单。。。
[ 2008-5-6 9:39:00 | By: 琪琪 ]
 
  想写点什么,每次在自己不知道要干什么的时候,就想要写些东西来安慰下自己。。。 可是,不知道要写什么。。。那晚那么任性的发泄了一场,我知道,对我来说,那只是发泄而已,我把所有的委屈,所有的不快,所有的埋怨毫无掩饰般宣泄出来,突然轻松了许多,也突然觉得其实谁离了谁都可以过的很好。 “懂得安慰自己的人会更容易快乐”,这是我那天无意中看到的一句话,我很喜欢~~~把它送给自己,永远记着~  我想说,我们的故事真的该到尾声了~~我相信,不论是他还是我,都无力再禁得起这种煎熬~~我也累了,这种爱,让我觉得好辛苦~我想歇歇了,真的想放下了~ 很感谢那个我一直不知道是谁的女孩,其实她一直教会我很多东西~~我要谢谢她,虽然结果没有变,但至少,她的真诚让我们从心里一次又一次的谢谢她~至少,她让我知道,我付出的感情是值得的~~真的谢谢她。 我也要谢谢你,从心里谢谢你~~真的,我没有恨过你,从来没有过,哪怕是在我最想恨你的时候,记忆中出现的也永远都是你对我的关心,宠爱,包容~我不知道要怎么恨你,不知道要怎么才能彻底不喜欢你。。。可是,我埋怨你,怨你曾经对我太好,让现在的我这么怀念;怨你为我想那么多,却不告诉我,让我在迷茫中和你分开;怨你有那么多顾虑却一个也不让我知道,只用一句“我对你没感觉了”解释了我所有的“为什么”;怨你。。我怨你,但我真的不恨你,不管现在的你还是不是那么在乎这份感情,不管现在的你是不是还像当初那样喜欢我,我都不在乎了。。。  突然不想要回到过去了,因为我们都变了,长大了,但我还是会喜欢原来的自己,喜欢那份单纯无忧~所以,我们就还是朋友吧,虽然没那么普通,呵呵~~但至少,也算对彼此的一个交代,就像你说的,做朋友也可以互相关心啊~~呵呵~~也许有一天,我们成了很知心的朋友也说不定啊~交给时间来解决吧。。。
 
 
 
[我的文章]4月23日~我的想~
[ 2008-4-25 22:06:38 | By: 琪琪 ]
 
   忙~~还是一样在忙~~每天的生活都是那样的让我忙于习惯,忙于适应~~ 已经习惯了12点之后睡觉~~已经习惯了六点半就睁眼睛~~没有午休,直到傍晚~~   我知道自己肩上能够承受的分量~~~我没有自不量力~也许是大家高 估了我吧~~我没有那么强的能力去处理协调好所有的工作~~我也没有那么优秀能够做到让身边的所有人都肯定我的劳动~~我没有那个能力!!真的~~ 这些天总觉得,要是自己能重新来过这个大学生活~~我一定好好的计划它~~我一定要做自己想做的事情~我一定不会让自己再陷入这样被动的局面中~~可是,我的大学生活已经过去一半了,我没的选择,不能回头~~不能后悔了~~其实也不能说后悔~~只是觉得自己现在这样的生活不是我想要的那种单纯、充实、快乐的生活~~ 厌倦了,真的,已经开始讨厌现在的自己、讨厌现在的生活、讨厌这种整天受人牵制的生活方式~~可是我真的没有选择了~~很无奈,~~有的时候真的不知道自己这样有什么意义~~~是的,我很累,大家觉得我很充实,甚至羡慕现在这样有学习、有工作、受人欢迎、令人钦佩的我~~可我自己呢,当我想要告诉别人我根本就疲于这样的生活的时候,又总是难以启齿~~就好像是怕被别人说是矫情!!我讨厌“矫情”的人,更加不能让别人误把这个词语加在我身上~现在的我根本就是什么都不懂,什么都不想明白,也什么都不知道,没有思维,没有想法,没有意见,只有服从然后去拼命把自己分到的那份责任完成好~~~我没的选择!!! 班里的工作最近一直没有关心,其实觉得挺抱歉的,觉得有些不称职了,什么事情都推给大叔,我很自责,可是我真的没有能力再什么都去关心~~~王老
 
 
 
[我的文章]真的不懂~
[ 2008-4-25 22:05:40 | By: 琪琪 ]
 
  不知到该写什么了~~~有点失望,有点难受~  刚刚给妈妈打了电话,讲述了近期自己的心情,自己的生活,还有把大家都弄哭的我们的故事~说完,舒服了很多,却一个冲动给他发了短信问他干嘛~~~结果是,呵呵~~玩游戏~~本来以为他会很开心的很积极的回复着我的短信,可是,呵呵~~我说“哦”,就一个字~~不知道还能说什么~~~  有点厌倦了,突然有点体会到哥哥说过的,女孩子就应该和特别特别喜欢自己的男孩在一起~~在大家眼里,我是个宠儿,他那么那么的爱我,可是,除了那晚他认真的跟我说,希望我以后幸福快乐的时候以外,我之后的聊天都让我有种失重的感觉~~为什么大家都能感觉到的我那中被爱的感觉我却一点都体会不到呢~~~  妈妈的一句“我等你”让我很惊讶,真的,原本以为妈妈就会说“好好学习吧”,结果,我大吃一惊~~爸爸的反应让我觉得很正常~~呵呵~~现在我终于可以平静的讲出自己的故事了~~呵呵~~或许,我们两个的精神恋爱真的该结束了~~我该调整自己了~~也许~呵呵~~也许其实也没有那么多也许吧~  最近这些天,我都是以小时再安排自己的事情~~真的很累,很疲惫~~有的时候真的希望自己能得到他的一点问候,哪怕
 
 
 
[我的文章]想告诉自己~
[ 2008-4-25 22:04:11 | By: 琪琪 ]
 
  一直想告诉自己,要坚强,要努力~~   一直想告诉自己,不去奢望不属于自己的,却要好好珍惜自己身边的~~   我想要自己很懂事,想要自己很坚强。。。     最近大家为很多事情烦心,很多无奈,很多迫不得已~~~   几乎每个人都有自己的故事~~我也没能幸免...     也许在大家眼里,我们的故事就像是电视剧里才有的一样,可是现在,它那么遥远又那么真切的发生在我身上~~其实我应该觉得很幸福了,因为有朋友陪着我,有个对我那么那么好的你一直祝福着我,我很幸运了,也很知足了~~我们都没有错,我们也都没有变,我们依然会关心,可是我们还是不能一起了~这是最后的结局~~  最终,我还是得到了我期待的答案,谢谢你,虽然这个结果让每个人心酸,但是我理解,我真的理解,既然,我选择了接受这种你对我好的方式,那么我会接受之后可能发生的一切~~
 
 
 
[我的文章]眼泪知道~
[ 2008-4-5 13:25:50 | By: 琪琪 ]
 
  这些天一直很难过,从发第一封站内信开始~~   我有点后悔了。。。   自己从来没有过像现在这样无助~~一直坚强的我突然消失了~~   “你要加油~~你要好好照顾自己~~要注意身体~~”  看着你一遍又一遍的关心与嘱咐,我觉得温暖,但强烈的心痛让我不住的流泪~   我不想再哭了~~不想让大家再看到一个整天不开心的我~~~   可是自己就像完全失控了一样。。。
 
 
 
[我的文章]我还要等你吗?
[ 2008-3-30 14:49:11 | By: 琪琪 ]
 
  听到你说的话,看到你的状态,了解到你的顾虑,我真的不知道自己还能做什么~~~   好想告诉你,不用担心我,我会好好照顾自己。。。   好想跟你说,放心吧,我会乖乖的陪在你身边...   好想让你知道,我不会离开你,一步都不会。。。   知道你最近在烦心,我多想像原来一样在你旁边静静的陪着,跟你讲:没关系,一切都会过去的   可是,现在的我,什么都不能做~~~   用心陪着你,好无力啊~可是我又能怎么样呢~~
 
 




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